Eine E-Mail zum Bangemachen.Und davon kursieren Millionen und verstopfen die Datenautobahnen. Lies mal ein paar Beispiele:
Liebe Freunde........
Ich
möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E-Mails des
zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders
dickes Dankeschön muss ich an denjenigen senden, der mir die E-Mail über
Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte, weil ich von
jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von
Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose
(Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail.
Ich habe auch
keine Ersparnisse mehr, weil ich alles zu einem Mädchen gab, die im
Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige OP
benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.
Aber mein
Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte, die mir
Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen
E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine
Freunde und Bekannte verschicken.
Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar
erhalte, die ich bekomme, weil ich einem Bankangestellten aus Nigeria (von
einem verstorbenen Kunden, der kein Testament hinterlassen hat), bei seinem
Transfer von 37 Mio. Dollar auf ein von mir zu benennendes Konto, geholfen
habe.
Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259
Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen.
Ich erfuhr,
dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von fünf Minuten
E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.
Ich
trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie
Toilettenstein entfernen kann.
Ich kann auch nicht mehr zum Tanken
fahren, ohne einen Freund mitzunehmen, weil ein Serienkiller auf meinen
Rücksitz kriecht, während ich nichts ahnend tanke.
Ich gehe kaum
noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten Visitenkarte
betäuben könnte.
Auch gehe ich nicht mehr ans Telefon, wenn's klingelt,
weil mich jemand darum bitten könnte, eine Nummer anzurufen und ich dann
eine Telefonrechnung über einen Anruf nach Jamaika, Uganda, Singapur und
Usbekistan bekommen könnte.
Ich kann nicht einmal die zwei Euro
aufheben, die ich auf einem Parkplatz finde, weil die dort wahrscheinlich
ein Beilmörder platziert hat, der unter einem Auto lauert, um mir meine Hand
abzuhacken.
Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht
an mindestens 145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem
Durchfall kommen, sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen
werden über Deinen Rücken herfallen.
Ich weiß es ganz genau, weil es
tatsächlich einem Freund einer Nachbarin, dessen Schwiegermutter der Vetter
und zweite Ehemann seiner dritten Ehefrau des Installateurs, der bei mir den
tropfenden Wasserhahn repariert hat, an einem schönen Tag in Australien
passiert ist.
By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer
Wissenschaftler nach einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem
niedrigen IQ, die nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während
sie die Maus festhalten.
Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr
loslassen, es ist eh zu spät.
Viele Grüße
Wißt Ihr, was ich meine? Solche Mails - ab in den Papierkorb!
Der WC-Kauf
Irgendwann ist ein neues WC fällig.
Beratung muß her, welches denn wohl paßt. Soll es ein Standart-Modell sein mit super schöner Brille?
oder mal etwas ganz Augeflipptes? Dann aber gleich richtig, mit allem Drum und Dran.
Wird es passen? Wir wenden uns mal an einen Kundendienst. Und das klingt dann in etwa so: Mit nem 50,00 € Schein abputzen, wat ein Luxus Und Opa sagt: Geht doch nix über unser ollet Plumpsklo, da paßte alles rein; aber auch alles.
