10 Dinge, die man genauso wie Zigaretten mit dem Hinweis "LEBENSGEFÄHRLICH" versehen sollte! Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH! AA (Aalen) : Armer Winzer Hier eine Alternative zur Rente mit 67 Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“ Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“ Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“ Blondinen sind gar nicht so doof ... Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden. Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich: 1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen. 2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts. 3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen. Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, 1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik. 2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere. 3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert. 4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus... ------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäufern: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: Wir haben ''Barbie geht einkaufen'' für EUR 19,95 "Barbie geht an den Strand'' für EUR 19,95 "Barbie geht zum Opernball'' für EUR 19,95 "Barbie fährt in Urlaub'' für EUR 19,95 und ''Barbie ist geschieden'' für EUR 395,00 "Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten EUR 19,95 und ''Barbie ist geschieden'' kostet EUR 395,00 ?". "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei ''Barbie ist geschieden'' ist ja auch noch ''Kens Haus'''Kens Boot'''Kens Auto'' und ''Kens Motorrad'' dabei" --------------------------------------------------------------- "Du,ich habe heute morgen 4 Fliegen gefunden, 2 männliche und 2 weibliche." --------------------------------------------------------------------------------------------------- Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kneipe Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat". Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel." ---------------------------------------------------------------------
Du bist zu dick, wenn... ... dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit --------------------------------------------------------------------------------------------------
Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch. werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer Jeder der zuhört, wird sicher die rhytmischen pulsierenden Geräusche Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine Sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich????? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist eine Zahnbürste! Wer hat an was anderes gedacht????
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Das Fahren von Autos kann lebensverkürzende Unfälle verursachen!
Duschen verursacht Schädelbasisbrüche durch Ausrutschen!
Das Betrachten von Pornoseiten kann psychische Traumata
hervorrufen - beim Erhalt der Telefonrechnung!
Schwangerschaft ist extrem schädlich für
das Nervensystem (des Ehepartners...)!
Das Ausüben von Arbeit erhöht das Herzinfarktrisiko durch Stress!
Regelmäßiger TV-Konsum kann zu irreparablen Hirnschäden führen!
Der Verzehr von Nahrung erhöht das Risiko einer Herzverfettung!
Das Abführen von Steuer kann zu lebensbedrohlichem
Existenzminimum führen!
Atmen von Luft kann lebensgefährliche Viren enthalten!
Bundesregierungen können tödlich für den Staat sein!
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
AA (Aalen) : Alle Achtung
AA (Aalen) : Alles Arschlöcher
AB (Aschaffenburg) : Achtung Bayer
AB (Aschaffenburg) : Armes Bayern
AB (Aschaffenburg) : Alles Blinde
AB (Aschaffenburg) : Arschoffenburg
AB (Aschaffenburg) : Au Backe
AC (Aachen) : Arme Chaoten
AIC (Aichach) : Alarm im Cockpit
AIC (Aichach) : Arschloch im Cockpit
AK (Altenkirchen) : AIDS-Kranker
ALS (Alsfeld) : Achtung, Landwirt steuert
AÖ (Altötting) : Ausgewanderter Österreicher
ARN (Arnstadt) : Außer Ruinen Nichts
ASZ (Aue/Schwarzenberg) : Asozial
AU (Aue) : Achtung, Unikum
AW (Ahrweiler) : Armer Wicht
AW (Ahrweiler) : Armer Winzer
AZ (Alzey-Worms) : Autonomes Zentrum
AZ (Alzey-Worms) : Alter Zottel
AZE (Anhalt-Zerbst) : Auto zu Ende
B (Berlin) : Behämmert
B (Berlin) : Bescheuert
B (Berlin) : Blind
B (Berlin) : Bekloppte
B (Berlin) : Berliner
BA (Bamberg) : Blutiger Anfänger
BB (Böblingen) : Bin blind
BB (Böblingen) : Blöder Bauer
BB (Böblingen) : Balla-Balla
BB (Böblingen) : Bin blöd
BB (Böblingen) : Bin bekloppt
BB (Böblingen) : Blinder Bauer
BC (Biberach) : Bayrisch Congo
BC (Biberach) : Be Carful
BC (Biberach) : Bayrischer Chaot
BC (Biberach) : Bananenclipper
BC (Biberach) : Bauern Club
BGD (Berchtesgaden) : Bayrische Gebirgsdeppen
BGL (Berchtesgadener Land) : Bayrische Gebirgsluschen
BI (Bielefeld) : logisch, oder?
BI (Bielefeld) : Blöder Idiot
BIT (Bitburg) : Bauer im Tretmobil
BIT (Bitburg) : Bauer in Trier
BM (Erftkreis) : Bauern-Metropole
BM (Erftkreis) : Bereifter Mörder
BM (Erftkreis) : Beule machen
BN (Bonn) : Berlin, Nebenstelle
BO (Bochum) : Bekloppter Ochse
BOR (Borken) : Blöder ohne Rückspiegel
BOR (Borken) : Bauer ohne Respekt
BOR (Borken) : Bauer ohne Rücksicht
BRA (Landkreis Brake) : Braker Restabfall
BRA (Landkreis Brake) : Bauer rechts ab!
BRB (Brandenburg) : Barbarossas Rhabarber-Barbaren
BS (Braunschweig) : Bald Schrott
BS (Braunschweig) : Besengte Sau
BU (Burgdorf) : Bauer unterwegs
CLP (Cloppenburg) : Clericales LumpenPack
CLP (Cloppenburg) : Charakterloser Perverser
CO (Coburg) : Cheese & Onion
COE (Coesfeld) : Chaos ohne Ende
COE (Coesfeld) : Chaoten ohne Ende
COE (Coesfeld) : Chaot ohne Erbarmen
COE (Coesfeld) : Co-Pilot ohne Eignung
CW (Calw) : Calwer Wildsau
D (Düsseldorf) : Depp
D (Düsseldorf) : Dumpfbacke
D (Düsseldorf) : Doof
D (Düsseldorf) : Dussel
DA (Darmstadt) : Dämlicher Anfänger
DA (Darmstadt) : Dauerarschloch
DA (Darmstadt) : Dummer August
DA (Darmstadt) : Dummes Arschloch
DA (Darmstadt) : Dummer Autofahrer
DAH (Dachau) : Depp auf'm Heimweg
DAN (Lüchow-Dannenberg) : Die armen Nachbarn
DAN (Lüchow-Dannenberg) : Dümmster Autofahrer Niedersachsens
DAU (Daun) : Dummer Autofahrer unterwegs
DBR (Doberan) : Dorf bei Rostock
DD (Dresden) : Dummer Dussel
DD (Dresden) : Doppeldoof
DE (Dessau) : Dämlicher Esel
DE (Dessau) : Dummer Esel
DEL (Delmenhorst) : Deutschland's elende Loser
DEL (Delmenhorst) : Dumm-elitärer Luftikuss
DH (Diepholz) : Dummer Hund
DH (Diepholz) : Doller Hecht
DL (Döbeln) : Dummer Löffel
DLG (Dillingen) : Deutschland's letzte Gegend
DN (Düren) : Doofe Nuß
DO (Dortmund) : Dummer Ochse
DT (Detmold) : Dorftrottel
DU (Duisburg) : Deppen unterwegs
DU (Duisburg) : Dumpfbacken unterwegs
DÜW (Bad Dürkheim / Wstr.) : Doofe üben wieder
EBE (Ebersberg) : Esel bleibt Esel
EBE (Ebersberg) : Ein blinder Engel
EBE (Ebersberg) : Ein beschränktes Exemplar
ED (Erding) : Entsprungener Depp
EL (Emsland) : Entwicklungsland
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Nieten
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Narren
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Entenhausen
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Nullen
ERB (Erbach) : Erbarmen
ERH (Erlangen-Höchstadt) : Erlangen-Hinterland
ERH (Erlangen-Höchstadt) : Ein richtiger Hohlkopf
ES (Esslingen) : Entflohener Schwabe
ESW (Eschwege) : Esel sucht Weg
ESW (Eschwege) : Eine Sau weniger
ESW (Eschwege) : Eisenach West
EU (Euskirchen) : Esel unterwegs
EUT (Eutin) : Esel und Trottel
F (Frankfurt a. M.) : Farbenblind
F (Frankfurt a. M.) : Fersager
FD (Fulda) : Fahrer döst
FF (Frankfurt / Oder) : Fahre freihändig
FF (Frankfurt / Oder) : Falscher Fuffziger
FFB (Fürstenfeldbruck) : Fahrer fährt besoffen
FFB (Fürstenfeldbruck) : Fahrer fährt blind
FFB (Fürstenfeldbruck) : Fahrst furt Bauer
FFB (Fürstenfeldbruck) : Führerschein für Blinde
FFB (Fürstenfeldbruck) : Fünf Flaschen Bier
FL (Flensburg) : Fliegende Latrine
FN (Friedrichshafen) : Fahrende Niete
FO (Forchheim) : Fahrender Ochse
FO (Forchheim) : Fei Obacht!
FR (Freiburg) : Fahrender Rollstuhl
FRG (Freiung-Grafenau) : Fahren - reine Glückssache
FRI (Friesland) : Vorsicht - Riesenidiot!
FS (Freising) : Fährt scheiße
FTL (Freital) : Faul, träge, langsam
FÜ (Fürth) : Fahrer übt
FW (Fürstenwalde) : Freiwild
GAP (Garmisch-Partenkirchen) : Geh auf's Pedal!
GAP (Garmisch-Partenkirchen) : Größter anzunehmender Penner
GE (Gelsenkirchen) : Grosser Esel
GE (Gelsenkirchen) : Goil, ey!
GF (Gifhorn) : Geisterfahrer
GF (Gifhorn) : Gefährlicher Fahrer
GG (Groß Gerau) : Große Gefahr
GK (Geilenkirchen) : Geisteskranker
GL (Bergisch Gladbach) : Große Lusche
GL (Bergisch Gladbach) : Gesetzlose
GL (Bergisch Gladbach) : Gottes Lieblinge
GL (Bergisch Gladbach) : Gehirnlose
GM (Gummersbach) : Großer Mist
GM (Gummersbach) : Gemeine Menschen
GRZ (Greiz) : Gehirnreduzierte Zone
GS (Goslar) : Gesengte Sau
GS (Goslar) : Gefährlicher Sonntagsfahrer
GT (Gütersloh) : Gehirntot
GV (Grevenbroich) : Gemeiner Verbrecher
GV (Grevenbroich) : Geschlechtsverkehr
GW (Greifswald) : Grausame Wilde
GW (Greifswald) : Gemeines Wildschwein
HA (Hagen) : Hirn abwesend
HAL (Halle) : Hohler aufgeblasender Luftikuss
HAL (Halle) : Halbmensch
HAL (Halle) : Hirnamputierter am Lenker
HAM (Hamm) : Hinterlistige Autobahnmafia
HAS (Hassberge) : Henker auf Strassen
HAS (Hassberge) : Hirsch am Steuer
HAS (Hassberge) : Höchste Alarmstufe
HB (Hansestadt Bremen) : Hilfe Blöde
HB (Hansestadt Bremen) : Halb Besoffener
HB (Hansestadt Bremen) : Hängebusen
HB (Hansestadt Bremen) : Halt Blödies
HB (Hansestadt Bremen) : Hein Blöd
HBN (Hildburghausen) : Habenichts
HBS (Halberstadt) : Hängebauchschwein
HBS (Halberstadt) : Hinter Braunschweig
HBS (Halberstadt) : Hinter Bosnien
HD (Heidelberg) : Henkers Dienstwagen
HEF (Hersfeld-Rothenburg) : Henkers eigenes Fahrzeug
HEI (Kreis Dithmarschen) : Hilfe, ein Irrer
HF (Herford) : Heisse Fracht
HF (Herford) : Hohle Fratze
HG (Bad Homburg) : Höchste Gefahr
HH (Hansestadt Hamburg) : Hanseatische Hofnarren
HH (Hansestadt Hamburg) : Halbes Hirn
HIG (Heiligenstadt Habe) : Informationen geliefert
HL (Hansestadt Lübeck) : Hirnlose Looser
HN (Hildburghausen) : Habenichts
HO (Hof) : Hornochse
HO (Hof) : Halber Ossi
HOL (Holzminden) : Homos oder Lesben
HP (Heppenheim) : Hortet Pfennige
HR (Homberg) : Hirnlose Rindviecher
HR (Homberg) : Hessisches Rindvieh
HRO (Hansestadt Rostock) : Hier raucht's ordentlich
HRO (Hansestadt Rostock) : Hier rasen Ossi's
HS (Heinsberg) : Hosenscheisser
HS (Heinsberg) : Heute Sonntag
HS (Heinsberg) : Hirnamputierte Sau
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hilfe, Sauerländer kommen
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hilfe, Sie kommen
HSK (Hochsauerlandkreis) : Homosexuellenkreis
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hör nichts, seh nichts, kann nichts!
HSK (Hochsauerlandkreis) : Halb so klug
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hochsauerlandkasper
HSK (Hochsauerlandkreis) : Homo sucht Kumpel
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hier sterben Kinder
HU (Hanau) : Hessisch Uganda
HU (Hanau) : Hackklötzchen unterwegs
HVL (Havelland) : Hirn Verlust
HWI (Hansestadt Wismar) : Halbwegs intelligent
HWI (Hansestadt Wismar) : Harnwegsinfektion
IK (Ilmkreis) : Idiotenkarre
IZ (Itzehoe / Kreis Steinburg) : Idiotenzone
JEV (Jever) : Jeder ein Verrückter
KA (Karlsruhe) : Kein Arsch
KA (Karlsruhe) : Keine Ahnung
KB (Korbach) : Kriegerisches Bergvolk
KB (Korbach) : Kuh-Bauer
KB (Korbach) : Komplette Blödmänner
KC (Kronach) : Keine Chance
KEH (Kelheim) : Kein eigenes Hirn
KF (Kaufbeuren) : Kleiner Fisch
KF (Kaufbeuren) : Krimineller Fahrer
KG (Bad Kissingen) : Karambolage gefällig?
KG (Bad Kissingen) : Kein Gehirn
KH (Bad Kreuznach) : Kein Hirn
KH (Bad Kreuznach) : Keine Hemmungen
KI (Kiel) : Kaum intelligent
KLE (Kleve) : Keiner lenkt elender
KLE (Kleve) : Kleines, lebendes Erdferkel
KN (Konstanz) : Karambolage naht
KO (Koblenz) : Keine Orientierung
KR (Krefeld) : Keine Rücksicht
KR (Krefeld) : Kompromissloser Raser
KS (Kassel) : Kracht schon
KÜN (Künzelsau) : Kraftfahrer übt noch
LAU (Lauf) : Lauter Arschlöcher unterwegs
LB (Ludwigsburg) : Lauder Bleede
LB (Ludwigsburg) : Langer Bachel
LB (Ludwigsburg) : Lustiger Bursche
LB (Ludwigsburg) : Langer Bimbo
LDK (Lahn-Dill-Kreis) : Land der Kasper
LDS (Landkreis Dahme-Spreewald) : Landkreis Deo-Spray
LIP (Landkreis Lippe) : Lüsterne, impotente Pimmel
LIP (Landkreis Lippe) : Lahme, impotente Person
LL (Landsberg / Lech) : Lalli, Lahmarschiger!
LL (Landsberg / Lech) : Lange Leitung
LN (Lübben) : Lachnummer
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Lausige Ossis
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Loser Operating System
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Lenker ohne Schwanz
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Land ohne Sonne
LP (Lippstadt) : Lumpenpack
LS (Lüdenscheid) : Lästiger Sauerländer
LU (Ludwigshafen) : Looser unterwegs
LWL (Ludwigslust) : Leberwurstland
M (München) : Muffel
MA (Mannheim) : Müll-Abfuhr
MA (Mannheim) : Masturbierendes Arschloch
ME (Mettmann) : Meisterhafter Extremalfahrkünstler
ME (Mettmann) : Marke Eigenbau
ME (Mettmann) : Motorisierter Esel
MEI (Meiß) : Mit eingeschränkter Intelligenz
MHL (Mühlhausen / Th.) : Mielkes Handlanger
MK (Märkischer Kreis) : Märkischer Knallkopf
MK (Märkischer Kreis) : Massenkarabolage
MK (Märkischer Kreis) : Meckerkopp
MK (Märkischer Kreis) : Mistkutscher
MK (Märkischer Kreis) : Märkisch Kongo
MK (Märkischer Kreis) : Matschköpfe
MOL (Märkisch Oderland) : Moldawien
MOL (Märkisch-Oderland) : Meine Oma lenkt
MOS (Mosbach / Baden) : Müde oder schläfrig
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Macht sie platt
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mir san prima
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mama sucht Papa
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mein Schwein piepst
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Meine tolle Knautschzone
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Miese Tunten kommen
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Mir traut keiner
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Mülltonnenkutscher
MTL (Muldentalkreis) : Mutantenland
MZ (Mainz) : Miese Zicke
MZ (Mainz) : Mieser Zipfel
NAU (Nauen) : Nur Anfänger unterwegs
NDH (Nordhausen) : Nicht deutscher Herkunft
NE (Neuss) : Null Erfahrung
NEA (Neustadt / Aisch) : Neandertaler
NES (Neustadt / Saale) : Nahezu erloschenes Sehvermögen
NEW (Neustadt a.d. Waldnaab) : Noch ein Wahnsinniger
NEW (Neustadt a.d. Waldnaab) : Noch ein Wichser
NF (Nordfriesland) : Nicht füttern
NF (Nordfriesland) : Neufundland
NF (Nordfriesland) : Nordferkel
NI (Nienburg) : Nur Idioten
NMS (Neumünster) : Nur müde Schleicher
NOH (Nordhorn) : Noch ohne Hirn
NOH (Nordhorn) : Nutten ohne Hosen
NOM (Northeim) : Nicht ohne Mutti
NOM (Northeim) : Nimm Oma mit
NU (Neu-Ulm) : Niete unterwegs
NVP (Nordvorpommern) : Noch vor Polen
NW (Neustadt / Wstr.) : Nackte Wahnsinnige
NWM (Nordwestmecklenburg) : Niemand will mich
OA (Oberallgäu) : Oberarsch
OAL (Ostallgäu) : Oberarschloch
OB (Oberhausen) : Ohne Bremsen
OBG (Osterburg) : Obergauner
OD (Bad Oldesloe) : Ohne Durchblick
OD (Bad Oldesloe) : Oller Dussel
OE (Olpe) : Ohne Erbarmen
OE (Olpe) : Oller Esel
OE (Olpe) : Ohne Erfahrung
OF (Offenbach) : Ohne Fahrkenntnisse
OF (Offenbach) : Ohne Führerschein
OG (Offenburg) : Oh Grauen
OG (Offenburg) : Ohne Gehirn
OG (Offenburg) : Ohne Geld
OH (Ostholstein) : Ohne Hirn
OHA (Osterode/Harz) : Oberharzer Affe
OHV (Oberes Havelland) : Ohne Hirn / Verstand
OHZ (Osterhold Schambeck) : Ohne Hirn zugelassen
OHZ (Osterhold Schambeck) : Ochsen hinterm Zaun
OL (Oldenburg) : Ordentliche Leute
OL (Oldenburg) : Oller Lahmarsch
OL (Oldenburg) : Oller Lümmel
OVP (Ostvorpommern) : Ohne vernünftige Perspektive
OR (Oranienburg) : Oberrindvieh
OR (Oranienburg) : Ohne Rücksicht
OS (Osnabrück) : Ohne Stadtplan
OS (Osnabrück) : Oberschwuchtel
OS (Osnabrück) : Oberstes Schwein
OS (Osnabrück) : Olle Schwuchtel
OS (Osnabrück) : Ohne Sicherheiten
OS (Osnabrück) : Ordinäre Sau
OVL (Oberes Vogtland) : Ochs vom Land
PB (Paderborn) : Pausenlos Besoffen
PE (Peine) : Peinliche Erleuchtung
PE (Peine) : Personifiziertes Elend
PI (Pinneberg) : Pennt immer
PI (Pinneberg) : Provinzidiot
PI (Pinneberg) : Perverse Irre
PLÖ (Landkreis Plön) : Pennt leider öfter
PS (Pirmasens) : Pfälzisch-Sibirien
QLB (Quedlinburg) : Qualvoll lebende Bevölkerung
QLB (Quedlinburg) : Querlenkender Blödmann
RAS (Rastatt) : Rambo am Steuer
RD (Rendsburg) : Richtiger Dussel
RD (Rendsburg) : Rundum dämlich
RE (Recklinghausen) : Rettet euch
RE (Recklinghausen) : Rambos Erleuchtung
PM (Potsdam Mittelmark) : Posemuckel
RO (Rosenheim) : Rasender Ochse
ROW (Rotenburg / Wümme) : Rum oder Whisky
RS (Remscheid) : Rammt Sie
RS (Remscheid) : Rasende Sau
RS (Remscheid) : Rollender Sarg
RS (Remscheid) : Ruhe sanft
RT (Reutlingen) : Reine Taktik
RV (Ravensburg) : Rasende Verlierer
RZ (Ratzeburg) : Rüde Zeitgenossen
RZ (Ratzeburg) : Rübenzüchter
RZ (Ratzeburg) : Rasende Zombies
RZ (Ratzeburg) : Richtige Zauderer
SAD (Schwandorf) : Sadisten
SAD (Schwandorf) : Sau auf Durchfahrt
SAD (Schwandorf) : Sieht alles doppelt
SB (Saarbrücken) : Salle Boche (Blöder Deutscher)
SBK (Schönebeck) : Saublöder Kraftfahrer
SDH (Sondershausen) : Sippe der Hampelmänner
SC (Schwabach) : Super Cool
SE (Bad Segeberg) : Schläft ewig
SFA (Soltau Fallingbostel) : Sie fieses Arschloch
SFA (Soltau Fallingbostel) : Sau fährt Auto
SFA (Soltau Fallingbostel) : Säufer fährt Auto
SFA (Soltau Fallingbostel) : So fahren Arschlöcher
SHG (Landkreis Schaumburg) : Säufer, Huren und Ganoven
SHG (Landkreis Schaumburg) : Sozialhilfe Gebiet
SHL (Suhl) : Sonntagsfahrer hält Lenkrad
SI (Siegen-Wittgenstein) : Superidiot
SI (Siegen-Wittgenstein) : Suche Intelligenz
SLS (Saarlouis) : Saarländische Lenkradsau
SLZ (Bad Salzungen) : Stirb langsam, Zoni!
SO (Soest) : So'n Ochse
SON (Sonneberg) : Sonntagsfahrer
SP (Speyer) : Spinner pennen
ST (Steinfurt) : Sicherer Tod
ST (Steinfurt) : Stiertreiber
ST (Steinfurt) : Stocktaub
ST (Steinfurt) : Strassentrottel
ST (Steinfurt) : Süd-Texas
STA (Starnberg) : Scheiße, totaler Anfänger!
STD (Stade) : Sie töten Dich
STL (Stollberg) : Sachsens trotteligster Landkreis
SU (Siegburg) : Sau unterwegs
SU (Siegburg) : Sicherer Unfall
SU (Siegburg) : Sonntagsfahrer unterwegs
SU (Siegburg) : Suche Unfall
TBB (Tauberbischofsheim) : Taub, blöd, blind
TBB (Tauberbischofsheim) : Tausend blinde Bauern
TF (Teltow-Fläming) : Tiefflieger
TF (Teltow-Fläming) : Trabbifahrer
TIR (Tirschenreuth) : Trottel im Regen
TIR (Tirschenreuth) : Tod im Rücken
UN (Unna) : Unfall naht
UN (Unna) : Unsere Narren
UN (Unna) : Unsere Nieten
VB (Vogelsberg) : Vollkommene Blödmänner
VEC (Vechta) : Verblödeter Elchclub
VGL (Verkehrsgemeinsch. Lippe) : Vorsicht, gestern losgefahren
VIE (Viersen) : Vehinkel (ist) Idioten-Eigentum
VIE (Viersen) : Vollidiot im Einsatz
VIE (Viersen) : Vollidiot in Eile
VRS (Vk-Verbund Rhein-Sieg) : Vorsicht, radikaler Schnellbremser
VS (Villingen - Schwenningen) : Verirrter Schwachkopf
VS (Villingen - Schwenningen) : Verkehrs-Sau
WAF (Warendorf) : Wech aussa Fahrbahn
WAF (Warendorf) : Wessen Affe fährt
WAF (Warendorf) : Westfälischer Amok-Fahrer
WAF (Warendorf) : Wie Affen Ficken
WAF (Warendorf) : Wildschwein auf Futtersuche
WAF (Warendorf) : Wilder Affe fährt
WAK (Wartburg-Kreis) : Wessi-Abwehr-Kommando
WBS (Worbis) : War bei Stasi
WEM (Wesermünde) : Wieder ein Mistbauer
WES (Wesel) : Wahnsinnig, eigenwillig, schnell
WES (Wesel) : Was ein Spinner
WF (Wolfenbüttel) : Wilder Fahrer
WHV (Wilhelmshaven) : Wir haben Vorfahrt
WHV (Wilhelmshaven) : Wir hinterlassen Verletzte
WL (Winsen / Luhe) : Wahnsinniger Landwirt
WL (Winsen / Luhe) : Wildgewordener Landstreicher
WN (Waiblingen) : Wahnsinnig neurotisch
WN (Waiblingen) : Wahnsinniger Narr
WOB (Wolfsburg) : Weg oder's bumst
WOB (Wolfsburg) : Wilder ohne Bildung
WST (Westerstede) : Wir saufen trotzdem
WST (Westerstede) : Wir stechen Torf
WST (Westerstede) : Wir sind Töffel
WST (Westerstede) : Wir sammeln Tote
WTM (Wittmund) : Wir töten Menschen
WTM (Wittmund) : Wir trinken Milch
WÜ (Würzburg) : Weiter üben
WUG (Weissenburg-Grunzenhausen) : Windbeutel und Gauner
WW (Westerwald) : Wilder Wutz
WW (Westerwald) : Wildes Wichtelchen
WZL (Wanzleben) : Wanzen, Zecken, Läuse
ZE (Zerbst) : Zum Erbarmen
ZS (Zossen) : Ziemlich scheiße
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag."
Nach Adam Riese bleiben mir Dann noch 65 € pro Tag übrig!!!
Mit der "Aida" komme ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will!
Werft mich einfach über die Reling.
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin sagt die alte Frau lachend, sie habe in Venedig als Prostituierte gearbeitet und hauptsächlich Hausbesuche gemacht.
"Das ist meine Jungfernfahrt!" meint sie entzückt.
Darauf Dieter trocken:"Aber nur die Hinfahrt!"
"Und woher wusstest du, dass es männliche und weibliche waren?"
"Na ja, 2 klebten am Schnapsglas und 2 am Spiegel!"
dem Wasserball verwechselt wird!
... deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen
Unterdruck im linken Vorderreifen findet!
... der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1
Minute vor Erschöpfung unter dir zusammenklappt!
... dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den
zierlichen Rokoko-Stühlen wegsteuert!
... die Hälfte des Wassers aus dem Schwimmbecken heraus ist, nach
dem du einen Sprung vom 1-Meter-Brett gemacht hast!
... die Kinder auf der Straße ein Autogramm von dir erbetteln,
weil sie dich für Miss Piggi halten!
... die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne
sehen, wie toll dein Bauch wackelt!
... die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du
sie als Latz benutzt!
... die Waage am Bahnhof statt deiner Gewichtsanzeige einen Zettel
auswirft: "Das Wiegen in Gruppen ist verboten!"
... du am Strand besonders gern gesehen bist aber nicht wegen
deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens!
... du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine
bekommst!
... du beim BH-Kauf in die Zeltabteilung verwiesen wirst!
... du beim Zoll jedes Mal gefilzt wirst, weil du aussiehst, als
hättest du am ganzen Körper Schmuggelware versteckt!
... du das Gefühl hast, dass die Stufen täglich steiler werden!
... du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer
anderen verlorenen Münze zu bücken!
... du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen
darauf Platz nehmen!
... du den frechen Nachbarsbälgern scherzhaft drohst, sie
aufzufressen, und sie das ohne Vorbehalt ernst nehmen und die
Polizei vor deiner Tür steht!
... du dich vor Angeboten für Starrollen in Horror- und Science-
Fiction-Filmen kaum mehr retten kannst!
... du einen Spezialkran brauchst, um morgens aus dem Bett zu
kommen!
... du im Fitness-Center Hausverbot kriegst, weil nach deiner
Benutzung sämtliche Turngeräte unbrauchbar sind!
... du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst!
... du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel
nicht mehr schließen kannst!
... du nie auf der Titelseite eines Magazins abgebildet wirst,
weil eine Seite allein nicht ausreicht!
... du nur im Parterre wohnen kannst, weil die meisten Häuser
keinen Lastenaufzug haben!
... du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die
Badewanne vollzukriegen!
... du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne dass dir die
Hose runterfällt!
... du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung
beachten musst!
... es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in
einem Boot sitzt!
... jeder automatisch davon überzeugt ist, dass deine Frau eine
unwiderstehlich gute Köchin ist!
... Kinder an heißen, sonnigen Tagen ganz in deiner Nähe spielen!
... Lebensmittelmärkte nach deinem Einkauf mangels Ware jedes Mal
vorzeitig schließen müssen!
... man dir an der Kinokasse automatisch zwei Karten verkauft!
... niemand bemerkt, dass dein Schlips falsch gebunden ist
für sofortige Aktion.
eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
erkennen,die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der
Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
nichts
anderes als...
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